高考过后，你却不在了抖音热门全文完结版小说阅读

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《高考过后，你却不在了抖音热门全文完结版小说阅读》精彩片段

高考结束之后我如愿进入了大学。

不是最开始我梦想着能进的汉语言文学专业，而是重科你喜欢的全国法律专业排名第一的大学。

说实话，陪着你了解法律专业的时候我就知道它真得很不适合我。

但我最后还是毅然决然地选择了它。

就好像你快要离开人世的那天躺在病床上告诉我，你已经签署了遗体捐赠书那样决绝。

我知道你是想给我留一个念想。

可按照规定，我根本没办法知道你的心、肝、脾、肺、肾甚至是眼角膜到底被捐赠给了谁。

所以对我来说，你就是一具死了之后还被人挖空了的尸体，根本不存在什么念想。

然而这破败的尸体我也没有见到最后一面。

因为那天正好是要回学校填写志愿的日子。

我想我唯一能够阻止自己忘记你的办法好像就只剩下了这一个——考入你生前最心心念念的大学，替你完成你的梦想。

我想你知道这件事之后一定会忍不住指着我的鼻子痛骂我不理智。

可你不能了。

你躺在大理石制成的墓碑下面沉睡不起，再不可能指着我的鼻子骂我了。

可我宁愿你骂骂我。

我能想象到你指着我的鼻子气得直跳脚，表情鲜明又活泼，是我最喜欢的年少模样。

可那终究只是想象。

我最早来到学校又最后一个离开。

然而等我把志愿填写表交到老师手上的时候，连她都忍不住叹气。

她说你我是她这辈子教过最好的学生。

不光是成绩，就连品行都是万里挑一的好学生，当然也是唯一一对没有被拆散过的早恋对象。

听到这里我差点没忍住笑出声音来。

原来高中时小心翼翼隐藏起来的秘密全都被大人不着痕迹地看在眼里。

我以为我喜欢你的那点小心思已经掩饰的很好了。

可原来所有人都知道。

就像你的葬礼上我哭得那么伤心，可是他们没有一个人站出来阻止我。

因为他们都知道，我喜欢你。

我觉得自己这辈子都不会像喜欢你一样喜欢别人了。




大学生活简单而忙碌。

说简单是因为我拒绝进行一切没有意义的社交活动，说忙碌是因为我几乎把所有的时间都花在学习上了。

因为法律这个专业对我来说真得有点难。

我没有你那么好的记忆力，所以能做的就只是勤学苦练，付出比别人多十倍、百倍的努力。

十一月的首都天干物燥，我抱着暖手宝，坐在图书馆凳子上的时候竟然流出了鼻血。

鲜红的血迹滴在洁白纸张上的时候连我自己都被吓了一跳。

我手忙脚乱地从口袋里翻出纸巾，塞进鼻子，抬头止血的时候被人轻轻拍了拍肩膀。

“同学，你这样是不对的。”

站在我身后的男生说起话来轻声细语，像是怕突然出现会吓到我一样。

他穿的是白大褂，像是刚下课就赶来图书馆的医学生。

估计很有可能是法医学专业，前来进修的。

他教我用专业的姿势控血，最后小心翼翼从我怀里抽出暖手宝，压低了的声音和你生气说话时很像。

“现在这季节空气太干燥了，你不应该抱着这个。”

“要是冷，下次记得贴上点暖宝宝就好了，还要多喝水。”

怎么说呢，那一瞬间我还以为是你突然出现在了我身边。

我晃了神，等反应过来的时候那个男同学已经被我盯得满脸通红，踌躇不安了。

我太懂那种眼神了。

我年少心动时曾经无数次用这样的眼神看过你，重科。

可我现在无意回应他的目光。

我低声飞快地说了句谢谢，而后转过头去继续学习，心却疼成一团。

我想我应该是太想你了，才会看到一个和你相似的人就恍惚以为他是你。

可他不是，你早就已经死了。

你死在十八岁那年的夏天。

你前一秒还在和我说说笑笑，下一秒脸色一白，鲜血就不受控制地呕了出来。

医生护士冲进病房将我赶了出去。

我隔着病房的玻璃门看你。

看你带着氧气面罩还不忘冲我笑，嘴角挂着来不及擦干的血迹。

我狠狠捂住自己的嘴，强迫着自己不要哭出声音。

而你苍白着一张脸，虚弱地冲我做嘴型，最后一句是在说对不起。

对不起，吓到你了安安。

想到那一幕，我垂下眼睑泪珠就砸了下来。

我忽然意识到自己流个鼻血都手忙脚乱。

重科，你当时吐了那么多血，你得有多疼啊？




重科，现在想起来你有的时候真得很残忍。

你将放弃治疗的决定权交到了我的手上，可你要我怎么开口啊？

要我和他们说：“阿姨，叔叔别救了。重科说没必要救他了。”

“他希望你们以后能拿着这些钱好好生活。”

要我这么和他们说吗？

要我用这种看似体贴，实际上是小刀子一样的话语刀刀切开他们血淋淋的心脏吗？

我舍不得，我没有勇气。

我舍不得你死。

我想哪怕只把你多留在身边一秒钟也好，一秒钟就好。

我想救你。

我想叔叔阿姨当时也是这么想的。

我祈祷奇迹。

我想他们的祈祷比我只多不少。

收到我转过去的钱的时候阿姨破天荒地给我打了个电话。

电话里她的语气很轻，轻得让我心里一紧，想起你快要去世时的声音和她现在如出一辙。

“语安你给阿姨转钱干什么啊？阿姨不缺钱。”

我吸了吸鼻子，强忍着心里的紧张和不安，语气故作轻松：“是奖学金，阿姨。”

“我和重科约定过的，等我上了大学之后一定要拿奖学金，到时候都给你转过去，让你帮我看着，给我攒着当嫁妆。”

“你知道的，我这人就是爱乱花钱。重科说以后钱交给你他才放心，怕我一个人在这边上学拿着那么多钱再学坏了。”

“您可得帮重科看着我啊，以后我年年的奖学金都转给您。”

阿姨好半天都没有说话。

几秒钟之后，我隔着手机就听见她哽咽的声音，背景传来呼呼的风声，像是打开了窗户。

随后传来阿姨明显的哭泣和道谢：“谢谢你安安，谢谢你。”

后来我才知道，原来那天阿姨是打算在家开煤气自杀的，只是我的转账和电话救了她。

我不觉得是我救了她。

我们应该是互相救赎了对方才对。

我怕她再动起自杀的念头，所以从那之后每个学期的奖学金我都努力争取。

同学们背地里都在嘲讽我说是不是家里缺钱，需要这奖学金救命。

谣言传进我耳朵里的时候我也只是一笑了之。

是啊，是救命。

你离开之后我太需要一个理由活下去了。

而在知道阿姨有自杀倾向以后，这个理由变得更重了。




大概是因为我除了上课其他的时间都花在泡图书馆了。

现在的我竟然变白了许多，再不是你嘴里那个小黑妞了。

可能也是因为这个原因吧，大学时期我竟然还收到了几封表白信。

说起信还好，搞得最隆重的就是那位图书馆同僚。

我以为天天能在图书馆见到他是因为他也是个品学兼优的好学生。

直到后来在图书馆门口被劫住，我才知道原来他是因为喜欢我才天天泡在图书馆里的。

他说：“徐语安，我知道你性格孤僻可是没关系，我可以成为你与世界沟通的桥梁。”

“做我女朋友吧？”

我盯着他那张酷似你的脸，心想你懂个屁。

我不是孤僻，我原来也很善解人意，温柔大方的。

只是我和这个世界最重要的那座桥梁塌了，我才变成这个样子的好吗？

我想大笑两声把这件让人让己都尴尬的事情敷衍过去。

可我抽动着嘴角，忽然发现自己不知何时已经笑不出来了。

我笑不出来了，面对小伙子的表白也是最不体面的落荒而逃。

可是越来越多的人开始因为我不会笑而喜欢我。

他们甚至还会送我情书。

每一封我都会打开看，看着看着我就又忍不住想起你。

想那个时候大概是高一吧，你也收到了一封来自同年级女生的表白信。

回家的路上你不以为意地打开看，一边看还一边和我笑着评价这女生的文笔真好。

我吃醋，撇着嘴跟在你身边碎碎念：“这写得什么东西？”

“一看就是网上抄的啊，你可别被骗了。”

我气鼓鼓的样子像极了仓鼠，想从你手上抢过表白信一探究竟却被你躲过去。

你眨眨眼睛看着我，样子狡黠带着点哄骗的意思：“你写得好，那你给我写一封啊！”

“到时候我比比，看看她这封到底不好在哪里。”

那时候的我太娇纵了。

我喜欢你可从来不曾主动说出口过。

即使我的行为动作、表情语气无时无刻不在告诉你，我喜欢你。

于是就这样，我被你骗着写下了人生中的第一封表白信。

也是唯一的一封。




我一如既往地每天出没图书馆。

那个男孩子也是。

每次见面的时候他都会礼节性地冲我点头打招呼，而我也会条件反射似的回应他。

就这样，学校的日子过了一天又一天。

我依旧每天怀念你重科，可我好像也渐渐没有那么地怀念你了。

因为期中考试的降临。

拜托，我就知道你看到这里一定会笑出声音来的，可考试真得很难好吗？

我根本没有什么多余的时间专门来怀念你。

不过万幸我每天泡在图书馆里的努力还算有些成效。

不出所料的，我替你拿下了年级的第一。

第一有笔价值不菲的奖学金，到账之后我把钱全都寄给了你的父母。

家里的积蓄都拿来给你治病了。

阿姨也因为当时一直在医院照顾你而丢了工作，现在更是沉浸在失去你的打击里不能自拔。

叔叔虽然还在坚持着，可我爸说他每天过得和行尸走肉没什么区别，已经因为失误被上司骂了好几次了。

我心疼他们，也心疼你。

还记得吗？

你刚确诊癌症晚期的那段时间一度想要放弃治疗。

你和我说：“我是注定要死的人了，干嘛还要家里浪费那个钱给我治病呢？”

“安安，你帮我劝劝你干爸干妈，让他们别再救我了。”

说起来挺好笑的。

那个时候我对你简直就是言听计从，都没想过这任务到底能不能完成就眼含热泪，不住地点头应下来。

“好好好。”

可实际上我半个字都没提及。

我怎么和他们说出口啊？

我看着他们在医院的走廊里给前来看望你的亲戚朋友们下跪借钱也要救你。

看着他们痛哭流涕，痛斥着上天的不公，竟让一贯懂事听话的你得了癌症。

看着阿姨顶着医院的墙壁泣不成声地磕头祈祷着你的病情能有转机。

看着叔叔抱着阿姨的肩膀，双目发红，额角的青筋暴起。